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“我的电脑”改名“我们的电脑”?

于是,“我的电脑” 被重命名为“我们的电脑”。​

微信运动,第一名竟然是他

社区里的老人都在广场上活动,王大妈说:“我们每天来个运动竞赛,谁的步数多,能占领封面,我们就一齐给他献花好不好?”众人一致说好。

感觉舒服就行,没必要太在意别人的看法!

一美眉在街上突然神色异样的低头蹲下,路人见状急奔过来说:“别捡,是我掉的钱。”美眉一怔,随即大怒:“我系鞋带,关你什么事!”

这牙你还要么?不要我留下当标本了。

一拔下来,医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室,高喊着:“快来看看这颗牙,这颗牙有两个牙根!”过了一会儿,又兴高采烈跑回来,说:“这牙你还要么?不要我留下当标本了。”

漂亮是挺漂亮,就是牙太黄!

哥们说:漂亮是挺漂亮,就是牙太黄!我问:有多黄?哥们儿面露难色:我去的时候,她正在吃草莓,嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。

长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。

同事心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”医生听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”

钱可能不够,就带了一半。

老公看了看8888元的标签,说道:“钱可能不够,就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗?只带了88。”

要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!

爸爸:怎么扯到节约了?儿子:要是长两张嘴,那得多浪费粮食啊!

那你歇一会儿就赶紧做饭吧!

在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……

遇到你之后,只能说我命硬

和老公看电视,老公说电视里的女演员一脸克夫相,我贱贱的凑过脸问他:“那我呢?我是不是天生旺夫相?”老公瞟了瞟,说:“遇到你之后,只能说我命硬,,,”

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