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会看脸色的儿子就是不一样

儿子一看我脸色不对,顺着餐桌绕了个圈回来了说:“我要从这边过来才喜欢吃。“

你若猜对了,我就把手里的两个棒棒糖,都给你

好多人觉得做完面膜,自己变白了,有效!其实是脸被泡肿了,惨白,和洗澡泡时间长了脚底发白是一个道理。

今天在街上捡了一捆芹菜,吓得我赶紧扔了

昨晚在厕所正要小解,突然停电了,

这场面一度尴尬...

我和前后桌偷偷打起小扑克,手贱,随手拿个纸巾擦了擦窗子,赫然看见班主任那张老脸,还有那双眼睛瞪着我的一手的好牌...

这场面一度控制不住啊...

班主任感慨:我就是个牧羊人,整天赶着你们来上学,晚上又赶着你们回宿舍睡觉。二货同桌问:那班长是啥?角落里幽幽的传来:牧羊犬呗

程序猿的签名...

电梯里若干人,我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我:妈妈你穿裤衩了吗?我故作镇定反问道:你穿了吗?

从这儿到机场要多久?

一个路人拦下计程车,他问司机:从这儿到机场要多久?司机:要很久的。路人:起码要多久?司机:骑马要更久。

今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!

儿子:“妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!”妈妈:“哦,是怎么回事?”儿子:“以前老师总说我‘不动脑筋’……”妈妈:“现在呢?”儿子:“现在,她又说我‘没头脑’!”

你知道我现在想吃什么吗?

女友问我:“你知道我现在想吃什么吗?”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说:“不知道为什么不问?”

有痔者,是该进城去看看了。

一次,老师在批改作文的时候,发现一位同学在抒发自己人生理想时,将“有志者,事竟成”写成了“有痔者,事竟成。”老师于是在评语中写道:“有痔者,是该进城去看看了。”

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